Не хватает слов, задыхаюсь, захлебываюсь в своем бессилии.
Почему, когда успокаивают, еще больше хочется плакать?
Вот и сижу, капли падают на стол. И горло сжимается.
Это не без причины. Хотя от поверхностных причин самой смешно. Это так глупо.
У меня всегда вызывало отвращение, когда человек при столкновении с малейшей трудностью устраивал истерику. Сопли-слезы.
А теперь я сама такая же. ТАК НЕ БЫЛО. Потому что раньше можно было психануть и бросить, а теперь уйти от этого нельзя.
Но я ведь действительно не глупее остальных, даже лучше многих. Но почему-то вынуждена постоянно уступать во всем. Надоело.
Упиваться, упиваться жалостью к себе.
И да, что за глупая привычка ставить кого-то в пример? В 9м дочь знакомой сдала все экзамены на 5. Мне сказали об этом раз 10. Я тоже сдала на 5. Но этого никто не заметил, принимайте как должное. Ни слова похвалы.

Мне сегодня снилось, что ругаюсь с родителями. Я кричала. Говорила что не буду, а мне отвечали, что буду. Буду и не важно, чего я хочу. НЕ ВАЖНО! Я была уверена, что это не сон. Это ведь абсолютно нормально.
Утром они действительно ругались между собой.
Снова.
Каждый день одна и та же история. Старая пластинка.
И это не изменится. Почему? Мне тяжело постоянно находиться в напряжении и ждать, что вот-вот что-то может случиться. И думать, что если я сначала сделаю то, а потом это, то будет скандал. И он действительно будет. Я не хочу бежать домой, чтобы не опоздать на 2 минуты, потому что у меня какой-то непонятный режим. Я не заключенная. И не хочу, чтобы мне диктовали в подробностях мои действия. Диктовали буквально! Потому что убеждлены, что я идиотка. Самая настоящая. И я НЕ МОГУ доказать обратное.
Хочу свободы.
Но разве это ненормально, распоряжаться своим временем, своей жизнью?
У меня сдают нервы.
Глотаю слезы при незнакомых людях. Много матерюсь. Слишком много. Посоянно испытываю желание что-нибудь разнести.
Я все копила в себе. И продолжаю так делать.